Весёлости из Ижевска

Внимание!!! Сайт переехал в ЖЖ формат на

http://izhstyle.livejournal.com

. . .

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

В целях привлечения новых зрителей в Ижевском театре было решено поставить балет "Рэмбо - Первая кровь". В планах труппы "Блэйд" и "Чужой против Хищника".

А знаете ли вы, что Элвис Пресли любил раздавать автографы куем?

Добрым в лицее был только сок.

Смотрите только на канале СТС! Новое эротическое шоу: "Слава Богу, ты вошёл!".

Банановая республика - это республика, которая сосет чей-то банан.

Друзья мои, никогда не женитесь на глупых девушках! Вы только представьте себе уровень маразма супруги, который будет ожидать вас в старости.

Самое главное в долгожительстве - это дожить до пенсии.

Молодожены бывают двух видов: по призыву и контрактники.

В отличие от брюнеток, старость снисходительна к блондинкам - седые волосы у них не так заметны.

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...

Жизнь - это подарок, про который иногда хочется сказать: "Кажется меня н@ебали".

Зачастую сладкая семейная жизнь со временем превращается в полусладкую... затем в полусухую, далее в сухую, а потом бывает и в горькую.

Муза никогда не приходила к нему сама... её, в хлам пьяную, приносили два Пегаса в штатском.

А может быть в стране всё так хреново, потому что наше Правительство сидит не по фэн-шую?

Любовь зла, чуть полюбишь и уже козел.

Я женщина скромная... могу и в прихожей отдаться.

Глаза в глаза, рогов не увидать.

Гламур лишь освежает воздух, а г@вно остается г@вном.

Если детство в ж*пе заиграло в песочницу, то это уже старость.

Самое тяжелое похмелье бывает, несомненно, у девушек: кроме головы иногда болит и попа.

Золушка ровно в 12 часов покидает бал...

Принц, пытаясь ее остановить, слышит в ответ:

- да не ссы ты, я пакурить!

Астрологи предупреждают: встречая Год Свиньи совсем не обязательно напиваться до схожего с ней состояния.

Он снимал девчонок, как трусы с бельевой верёвки.

культура так и прёт... смывать не успеваем

Почему многие поют нам о сердце, а трясут ж*пой?

Чем дороже презервативы, тем выше рождаемость.

Похороны тёщи. Зять с задумчивым видом произносит: "Обычно смерть забирает самых лучших...", потом шепотом добавляет: "...но в этот раз она удачно промахнулась".

Я не шаман, но в бубен настучать сумею.

Самая большая удача в жизни - это опоздать на собственные похороны, а то и вовсе не придти.

Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки - значит уже хватит.

Доказывать что-либо женщине с помощью логики так же глупо, как общаться с микроволновкой на языке программирования.

Если раньше мы пугали американцев оружием, то сейчас - отказом жрать куриные окорочка.

Почему творческие личности пьют как сапожники?

При помощи Петросяна и Мартиросяна армянское радио эволюционировало в армянское телевидение.

Если дети - это цветы жизни, то старики - гербарий.

Не надо русскому человеку каждый день правду, иначе он может совсем спиться.

"Без сучка без задоринки ты какой-то Пьеро... то ли дело Буратино!" - часто жалилась Мальвина.

Ничто так не увеличивает текучку платьев в гардеробе жены, как частые походы в театр.

Особый вид негодяев: совестливые мазохисты.

В этой жизни он любил две вещи: сухое вино и мокрых женщин.

трескучий отморозок

Царевна-лягушка Иванушке: "Пгевед, квасавчиг!".

Пол-литра обезболивающего для совести сделали свое дело.

Любая желанная со временем превращается в просто желающую.

А если я нарушу эту торжественную присягу, то... подавай на развод.

Смелее, всё в твоих трусах!

Женился не потому что любил, а потому что ненавидел... гладить рубашки.

Самое главное в работе современного директора - это не сорваться на албанский, когда визируешь письма.

Развлекакательное телевидение.

Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:

- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить

до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...

Тот же рассказ для близких друзей:

- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?

Предлагаю России больше не закупать у Грузии лавровый лист - пусть там из него для Саакашвили венки делают.

- Каких взглядов придерживаетесь?

- Ленинец я.

- Это коммунист что ли?

- Нет... жену Леной зовут.

Игрокам сборной России: глядя на футбол у болельщиков должны гореть глаза, а не трубы.

- А это наш участковый - самый лучший в мире детектор лжи!

- Хм... а почему лучший?

- Ну потому что он жестоко пи$дит тех, кто его обманывает.

Если вы кинули носок в угол, а он бумерангом вернулся обратно, то его пора отнести в стирку.

Игра сборной России по футболу мне всегда напоминала человека, которого не похмелили.

"Со своим уставом в чужой монастырь не ходят" – сказал батюшка налоговому инспектору и послал его к черту.

На допросе в милиции:

- Иванов, мы все про вас знаем!

- И кем же я был в прошлой жизни?

Любовница - это жена на полставки.

Пи$дец в России - норма жизни.

У некоторых детей любимого учителя русского языка зовут Microsoft Word.

Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители, не посещающие автосервис.

На самом деле, любой учительнице русского языка и литературы хочется пожелать, чтобы она никогда в жизни не наткнулась на Живые Журналы своих бывших учеников... а то хлебнет еще старушка с горя йада ))

А знаете ли вы, что "барабас" в переводе с детского означает "пiдарас, который уже з@ебал коллектив своим чутким руководством"?

Работы завались, как у автомойщиков во время дождя.

Не стреляйте в пианиста! Пианино стоит больших денег.

Арбузы очень полезны! Спелые из них прочищают почки, переспелые - желудочно-кишечный тракт!

Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл&дь!".

Хозяин дома расстегнул ширинку и... компания начала рассасываться...

Не надо ворошить какашки прошлого.

Если твою маму зовут Мадонна, то либо ты сын Божий, либо очередной Ciccone.

Сцукотище.

Извините, но мы не занимаемся техническим обслуживанием ебанентов.

Не дай бог птичьим гриппом заразится птица-счастья.

Если у вашей любви печальный конец, попробуйте развеселить его разводом.

В детстве она мечтала завести какое-нибудь домашнее животное, ухаживать за ним, кормить, чистить клетку и все такое... но когда повзрослела и вышла замуж, то поняла, что ей будет вполне достаточно мужа.

Нет ничего печальнее любви с печальным концом.

Ну хорошо, уговорил, давай как-нибудь встретимся... позвони, когда выйдешь на пенсию.

Как измельчали девушки... что не кокетка, то бл$дь.

Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов.

Де юра, де факто, де юлю...

Тазово-мозговая драма.

И диваны тоже летают Малыш... все зависит от дозировки.

- Мужчина! Стойте! Покатайте меня пожалуйста на лодке!

- Эээ...

- Да ладно, совсем чуть-чуть. Садитесь-садитесь давайте. Какая сегодня прекрасная погода, правда?

- Угу...

- А вы такой сильный, скромный и молчаливый... Ох, как мне нравятся такие мужчины! Пожалуй я украду вас на сегодняшний вечер! Гыыы... А то знаете ли в этом санатории такая скукотища и поговорить не с кем! ...бла-бла-бла... А как же вас зовут?

- Герасим.

В детстве его приходилось пугать патологоанатомом.

Мадам, если вам кто-то говорил, что вы очень умны, то либо этот кто-то был совсем дурак, либо плут.

На каждую позицию Камасутры существует своя оппозиция.

Хочешь сэкономить на семье - женись на комсомолке.

Любовь - это такой соус, под которым сочетаются и козлятина, и курятина, и говядина, и свинина.

Труд сделал из обезьяны человека, а интернет сделает из него гуманоида.

"А ты меня на Понтий не бери!" - сказал Глеб Жиглов задержанному Волонду и попросил предъявить документы.

Любовь - коварная штука... особенно, когда твой сосед купил новый феррари.

Если человек вернулся с рыбалки без рыбы и от него за три метра пахнет перегаром, значит наверняка он русский.

На сельских спортивных играх вместо копья метают лопату.

Не люблю я общественный транспорт в час пук.

Активная жизненная поллюция.

Опять раздумий полные штаны...

- А мне любви недостает...

- Эх, знал бы ты как она достает.

Завидовать соседям лучше всего на Рублевке.

Есть женщины, у которых ключ к успеху укомплектован еще и двумя яйцами.

Сбалансированная диета - это когда еда запивается пургеном.

Больше всего жалоб о том, что к ним относятся как к бл$дям, поступает как раз от девушек, которые и выглядят и ведут себя, как заправские бл$ди.

Все люди делятся на два типа: одни любят птичек и видят в них нечто божественное, другие, всякий раз смывая дерьмо со своего автомобиля, готовы убивать этих подлых засранцев на месте.

Не возводи лохматку на пьедестал и она сама к тебе потянется.

Бывают жены, которым на годовщину свадьбы хочется подарить кляп.

- Чё?! Куда я иду?! Да я здесь король!!! Ты понял?!

- Угу... сейчас наберу 03 и за тобой приедет карета.

Надпись на купюре в 1000 баксов: "Счастье есть!".

Самое тяжелое похмелье было у вкусивших запретный плод.

Чем больше плешь, тем кучерявей речи.

Из протокола: "тянулся к прекрасному немытыми руками".

Классики литературы живы хотя бы потому, что им приходится часто "переворачиваться в гробу" от школьных сочинений двоечников.

"Нет Цезарь, это не заговор... это у нас такая процедура импичмента" - сказал Брут, доставая спрятанный кинжал...

Ложка тайда в бочке пива.

Легко быть оптимистом, когда судьба не валит с ног тяжелыми ударами, а лишь иногда легонько шлепает по заднице.

Многие среди дам "печального образа" просто грустные образины, не более.

А знаете ли Вы, что Электроник ходил электрическим стулом?

В протянутую руку некоторых людей хочется плюнуть, а не пожимать ее.

- Чем занимаются еврейские молодожены в первую брачную ночь?

- Считают подарки и ебуt мозги тому, чья родня подарила меньше.

Если девушка ругается матом, то это еще вовсе не означает, что она $лядь и наоборот.

Полезный совет для девушек: если х*й во рту начал таять, то либо парень уже кончил, либо вы не умеете делать минет.

На ее лице читались пихотливые мысли.

- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... домой приходит довольнаяяя...

- Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется?

- Да восточное что-то... ммм... Аааа... Камасутра!

Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления.

Из женского разговора: "Мы вчера с мужем так здорово новую кровать обновили, что я готова покупать их хоть каждую неделю".

Про дорожные знаки: Что для немца "кирпич", то для русского "мигающий зеленый".

Настоящий дурдом - это когда дом полон дур.

Больше всего ненавижу моль за то, что она ссука, словно пьяная, нагло нарушает мое воздушное пространство...

Да хер я ложил на ваш Enter...

А мне нравится, когда женщины болтают языком... особенно во время минета.

Я все могу, но только в очень долгосрочной перспективе и при непрерывном ежемесячном финансировании не ниже заявленной суммы.

Если женщины глядя на вас сходят с ума, возможно вы всего-навсего мышонок.

Тарифный план "Лошарик"! Абонплата 100 рублей в месяц. Все сообщения при звонках на ваш номер "абонент временно недоступен или находится вне зоны действия сети" неограничены и абсолютно бесплатны!

Как заявили креативщики МТС: "Это все еще только яйки, х*юшки будут впереди".

Ему не повезло... его ангел-хранитель оказался падшим.

Холостяки платят, а женатые расплачиваются.

Если у вас уши вянут от мата, то матерится наверняка далеко не интеллигентный человек.

Он вошел во власть... да так, что она завизжала.

Специальным Указом Президента, вместе со свидетельством о бракосочетании, отныне молодоженам в ЗАГСЕ будет выдаваться подарочная Камасутра и набор погремушек!

Шлюха - это девушка, которая однажды потеряла где-то свою девственность и с тех пор занимается ее поисками.

"Мы не можем себе этого позволить - мы слишком богаты..." - сказал отец сыну, желающему погулять по вечернему городу без охраны.

Завышенная самооценка - удел холостяков.

Какой русский не любит помаяться на работе херней в пятницу после обеда.

Внимание! Послание Президента Федеральному Собранию и гражданам России сейчас и в удобных пластиковых контейнерах! С маслом и специями! Просто добавь кипятка и возьми вилку! Спрашивайте в ближайших супермаркетах вашего города!

Люди, которые называют пи$ду пилоткой, лазят в нее не тем местом.

Ж*па без приключений, как Задорнов без улыбки.

Седина в бороду - бес в жену.

Приказ: Мазохистов в плен не брать!

Лохи женского пола невинности лишаются в раннем возрасте, а мужского - в позднем.

Политика - это зачастую решение задач из серии как наеб@ть избирателя так, чтобы он не заметил или хотя бы не обиделся.

Идет прапор по весеннему городу, смотрит на девок и шепчет: "Отставить, товарищ х*й!".

В ходе стрелки было принято решение застрелить стрелочника.

Иногда обещанное большое будущее оказывается большой ж*пой.

Добрая душа важнее добрых сисек.

Ничто так не увеличивает позиции Камасутры, как невесомость.

Посредством сочинений Вовочка регулярно срал в душу ненавидящей его учительницы литературы.

Надпись на футболке "На первом свидании не даю" дополняла надпись на трусиках "И на втором тоже".

Никто так не мечтает завести собаку, как кобель.

Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо", а взрослые - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай".

Мальчик становится настоящим мужчиной, когда в первый раз спрашивает: "Ты кончила? Давай еще?".

Одиночество - это когда ты чихаешь и сам себе говоришь: "Будь здоров!"

Только ляжешь сексом заниматься, обязательно кто-нибудь позвонит с предложением встретиться.

Хватит штаны просиживать, да монитор пропяливать!

Бенасси - Бах 21-го века.

Вопрос на засыпку для блондинки: "У тебя IQ какого размера: 2-го или 3-го?".

Извиняться лучше всего не перед женой, а на ней.

Если бы в нянях у Пушкина была не Арина Родионовна, а Мэри Попенс, то наверняка писать стихи о любви к женщине автор начал бы гораздо раньше.

- Мадемуазель, а вас любили когда-нибудь в стогу?

- Нет, а где эта стога находится и как в нее любят?

Пьяные мальчишники друзей - это Reboot'ы семейной жизни.

Заклинание, которое раздвигает большинство ножек: "Хочешь, я сделаю из тебя звезду?".

Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука.

Она посмотрела на него таким взглядом, словно он недели две не выносил из дома мусорного ведра.

С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается.

На Зимней Олимпиаде 2006 года никто не остался без приза: кто-то вернулся из Турина с медалью, а кто-то с ее дыркой.

Ничто не делает наш голос таким уверенным при общении с официантом, как штука баксов в кармане.

Один очень мудрый рабочий коллектив, подарил своему начальнику на юбилей козла отпущения и зажил припеваючи.

Объявление: "Проститутки-клоуны. Выезд. Апартаменты. Дорого".

Две вещи не понимаю: "Откуда у шефа эта должность?" и "Куда исчезают канцтовары с моего рабочего стола?".

Секреты безопасного секса: аккуратно наденьте презерватив на большой и указательный палец...

Если верить Зодиаку, то 7/12 человечества - животные.

Иногда так хочется получение письма подтвердить отправителю в морду.

Любовь - это когда послевкусие от секса не менее ярко, нежели его предвкушение.

Тарифный план "Одиночество дебила" - все SMS на номера типа 4242 в два раза дешевле!

Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без поллитры.

Ничто не делает сон таким крепким, как два часа яростного секса.

"Дом-2" чем-то напоминает "В мире животных".

И среди членов партии тоже были обрезанные.

Нечего на зеркало пенять, коль по роже напеняли.

Если документы сразу не ксерятся, то потом они обычно куда-то херятся.

Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев.

В каждой компании есть своя душа, а в некоторых еще и ж*па.

Система образования все-таки далека от жизни... уроки Кама Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла.

Приятели:

- Ну вот, вчера опять... всё, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на